caca

Aujourd'hui, je vais vous parler de quelque chose qui me tient particulièrement à coeur : le caca. Pour ceux qui n'ont jamais eu l'occasion de sortir du ventre de leur mère, le caca c'est le nom enfantin que l'on donne aux excréments qui sortent de notre rectum.

J'aborde ce thème car le caca est doté d'un pouvoir extrêmement puissant que très peu de personne soupçonnent... Non, je n'ai pas commencé à fumer du crack et mes longues sessions de Robot Unicorn Attack n'ont pas encore eu raison de mon dernier neurone. Si je dis ca, c'est parce je parle du mot "caca" en lui même et non de ce qu'il représente.

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Deux syllabes identiques très simples à prononcer et à retenir, faisant référence à une entité à laquelle nous avons été confronté depuis notre jeune âge jusqu'à aujourd'hui (et probablement demain). C'est LA base.

Je ferai un petit aparté à propos du sexe faible afin d’éviter tout malentendu. Sachez messieurs, qu’une fille, ca ne fait pas caca. Ca préfère vomir, c’est bien plus élégant. Donc lorsqu’une fille vous affirmera qu’elle vient de couler un bronze d’anthologie pour vous impressionner, vous pourrez laisser apparaitre un petit rictus en lui annonçant qu’elle n’a pas besoin de mentir pour s’approprier votre cœur et qu’un simple plan à trois avec sa meilleure amie devrait suffire. Fin de l’aparté.

Pour en revenir à l’effet du « caca » sur la société, il suffit de vous imaginer dans une conversation poignante à propos de l’existence des chambres à gaz tenue à l’occasion d’une soirée mondaine dans les locaux d’une quelconque association anti-anti-sionnistes. Une fois tous les arguments négationnistes passés en revus, vous risquez de tourner en rond et votre interlocuteur aura l’impression que ses arguments sont venus à bout de votre mauvaise foi et qu’il commencera à vous prouver qu’il a raison. La solution est donc d’attendre que votre collègue de