Qui suis-je ?

Est-ce que je me connais vraiment bien ? J’en doute. Je ne sais pas qui je suis.

Je suis une rêveuse et une personne excessive. Je rêve de sagesse, je rêve de modération, de sérénité… et je suis tout le contraire. Je suis anxieuse et terrifiée par la maladie, la souffrance et la mort.

J’ai des atouts et des qualités que je gâche depuis très longtemps à cause de terribles travers : le laisser aller, la vie dans l’instant sans me projeter, sans but, la fuite. Je suis capable de me lancer dans une chose à fond et d’abandonner d’un seul coup. Je ne regarde jamais en arrière. Je suis capable d’entretenir des liens amicaux très proches avec quelqu’un, mais si cette personne part, déménage, c’est comme si elle n’existait plus. Je l’oublie, je ne donne pas de nouvelles par téléphone. Je dois être très égocentrique.
J’ai eu la chance d’hériter d’une santé formidable que je m’applique à essayer de détruire depuis des décennies. Comme une ado je me crois indestructible.

Je n’ai pas l’impression d’avoir déjà 46 ans. Je crois que je suis dans le déni de la vieillesse qui approche. Je me sens comme une ado, instable, tourmentée, cherchant le plaisir et la facilité, dominée par ses passions plutôt que par la raison. Je me lasse de tout facilement. J’aime ce qui est nouveau, ce qui provoque des émotions, les voyages, les changements…

J’ai une certaine capacité d’adaptation et des facilités dans les relations avec autrui. Pourtant, ma vie sociale est un désert, hormis un ou deux amis proches que je vois régulièrement juste pour des moments de plaisir (discuter de tout et de rien, boire l’apéro, fumer…). Je n’arrive pas à créer des liens type « dîners chez des amis » ou « aller au cinéma »… ma maison n’est jamais assez rangée pour que je lance des invitations. Et je pense « à quoi bon ? ». Je me dis que les autres vont s’ennuyer chez moi et que je vais m’ennuyer aussi, faire un tas d’efforts pour rien. D’ailleurs je n’aime pas beaucoup que les gens