Monsieur Ibrahim et les fleurs du Coran (suite) 2 Lorsque j’ai commencé à voler mon père pour le punir de m’avoir soupçonné, je me suis mis aussi à voler monsieur Ibrahim. J’avais un peu honte mais, pour lutter contre ma honte, je pensais très fort, au moment de payer :
Après tout, c’est qu’un Arabe !
Tous les jours, je fixais les yeux de monsieur Ibrahim et ça me donnait du courage.
Après tout, c’est qu’un Arabe !
— Je ne suis pas arabe, Momo, je viens du Croissant d’Or. J’ai ramassé mes commissions et suis sorti, groggy, dans la rue. Monsieur Ibrahim m’entendait penser! Donc, s’il m’entendait penser, il savait peut-être aussi que je l’escroquais?
Le lendemain, je ne dérobai aucune boîte mais je lui demandai :
— C’est quoi, le Croissant d’Or ?
J’avoue que, toute la nuit, j’avais imaginé monsieur Ibrahim assis sur la pointe d’un croissant d’or et volant dans un ciel étoilé.
— Cela désigne une région qui va de l’Anatolie jusqu’à la Perse, Momo.
Le lendemain, j’ajoutai en sortant mon portemonnaie:
— Je ne m’appelle pas Momo, mais Moïse.
Le lendemain, c’est lui qui ajouta :
— Je sais que tu t’appelles Moïse, c’est bien pour cela que je t’appelle Momo, c’est moins impressionnant.
Le lendemain, en comptant mes centimes, je demandai :
— Qu’est-ce que ça peut vous faire à vous ? Moïse, c’est juif, c’est pas arabe.
— Je ne suis pas arabe, Momo, je suis musulman.
— Alors pourquoi on dit que vous êtes l’Arabe de la rue, si vous êtes pas arabe ?
— Arabe, Momo, ça veut dire « ouvert de huit heures du matin jusqu’à minuit et même le dimanche » dans l’épicerie(...)
— Vous êtes marié, monsieur Ibrahim ?
— Oui, bien sûr que je suis marié.
Il n’est pas habitué à ce qu’on lui pose des questions.
À cet instant-là, j’aurais pu jurer que monsieur Ibrahim n’était pas aussi vieux que tout le monde le croyait.
— Monsieur Ibrahim ! Imaginez que vous êtes dans un bateau, avec votre femme et Brigitte Bardot. Votre bateau coule. Qu’est-ce