• Allongée dans la neige, regardant les flocons tomber, je repense à ce dont j'ai pu rêver. Allongée dans ce froid, le corps devenant bleu sous ce linceul blanc, je me suis mise à regretter.

Avant, j'étais. Aujourd'hui, je n'ai l'impression d'être qu'un fantôme du passé, vivant dans une gloire définitivement perdue. Tout est vains, il n'y a plus ni rêve ni envie. Comment avancer quand on pense que les jambes qu'on a ne servent qu'à être écartées ? Peut-être que quelqu'un sera assez gentil ici bas pour m'achever.

J'essaye de me prouver sans grand espoir que je vis encore. Les larmes ne me suffisent plus, et ce sont des perles sanglantes qui s'écoulent le long de mon corps. Rendre intouchable la dernière chose accessible de ma personne.

Je suis la pire drogue qui soit. Sauvez le monde, achevez-moi.

• Il y a bien quelque chose que je dois admettre : si j'ai peur aujourd'hui de renoncer, d'aller de l'avant et de laisser mon passé derrière moi, ce n'est pas en vertu d'un goût prononcé pour la nostalgie ou la mélancolie, c'est avant tout parce que je tente tant bien que mal de retenir la personne que j'ai été pendant toutes ces années. Je ne veux pas la perdre complètement, je ne veux pas laisser disparaître cette ferveur, cette croyance selon laquelle, de l'amour qu'on a donné, subsistent toujours des traces, où tout ne s'efface pas au profit d'un présent qui blesse, qui ne nous laisse plus que des souvenirs bafoués, et des certitudes ébranlées... Ce n'est plus tant à nous deux, ou à mes amitiés passées que j'essaie de me raccrocher, mais à la jeune fille que j'étais à ce moment-là... Je ne suis pas toujours fière de ce que j'ai fait, peut-être les choses auraient-elles été différentes en d'autres circonstances ; mais j'ai reconnu mes erreurs, j'ai fait amende honorable, pour des fautes souvent bien moins graves que celles qu'on a commises à mon encontre. On a beaucoup profité de ma gentillesse, et j'ai été déçue à de nombreuses reprises, j'en ai