Un besoin extrême de parler

J’ai depuis maintenant plusieurs années, connu quelqu’un avec qui je ne pensais pas commencer un petit bout d’histoire, une personne avec qui tout aller bien jusqu’au jour où nous nous sommes rapprochés.
C’est à partir de cela que j’ai commencé quelque chose dont je ne connaissais pas la fin, quelque chose qui à ce moment là me passait bien au dessus de la tête.
Cette 1ère relation a duré 5 ou 6mois exactement, des mois sans rien faire, des mois sans rien espérer, des mois sans rien attendre de soi-même, des mois de merde comme diraient beaucoup de jeunes.
Et oui à mon âge j’ignorais entièrement ce qu’était l’amour et je ne cherchais en aucun cas à savoir ce que cela signifiait, non, je n’en avais pas envie et aujourd’hui je me dis que j’avais raison.
Durant tout ce temps, je n’ai pas vraiment ressenti quelque chose de fort, en faite je crois vraiment que je n’en avais rien à foutre, oui, clairement je m’en foutais, tout ce qui m’importait c’était juste ma petite personne et rien d’autre. Comme j’aimerais être encore comme ça, ne penser qu’à moi-même et moins me torturer l’esprit pour les autres !
Malheureusement, avec le temps, mon caractère a énormément changé, je me suis construit autour de moi une coquille qui m’a permis de penser que tout le monde était compréhensif, gentil et attentionné...
Je me suis imposée comme une personne fragile et naïve, une personne que beaucoup de gens préfèrerais protéger plutôt que détruire. Quelqu’un d’innocent, de trop con ou devrai-je dire trop conne !
C’est à cause de cette coquille que juste après cette aventure qui n’aboutissait à rien que j’ai enchaîné les échecs, tous plus débiles les uns que les autres. Certains étaient inutiles alors que d’autres étaient honteux et surtout pour moi. Rien que d’y penser me donne envi de quitter cette page et de me stopper dans ma lancée de pouvoir écrire ce que je pense réellement.
J’aimerais pouvoir réussir à me défendre sans me laisser attendrir