Attendre systématiquement qu’il propose. Parce que ce week-end en amoureux dont vous rêvez, il ne sera pas moins bien si c’est vous qui gérez le dossier (et avec un peu de chance, il reste peut-être encore quelques billets Prem’s).

Vous focaliser sur une attention précise. Compter toutes les fleurs qu’il ne vous offre pas, ça vous empêche de compter toutes les fois où il vous a fait couler un bain chaud.

Lui demander : « À quoi tu penses ? » Parce qu’il n’y a qu’une chance sur mille pour qu’il réponde : « À mon bonheur d’être avec toi, mon amour. » Même si c’était ça que vous vouliez entendre.

Espérer qu’il devine. Parce qu’il n’y a qu’une chance sur dix-sept millions qu’il sache ce dont vous auriez bien besoin, là maintenant tout de suite : qu’il vous prenne dans ses bras et vous dise que ça s’arrangera bientôt avec votre mère.

Dans les débuts de votre histoire, chercher la validation de vos copines. « C’est pas vraiment mon genre », ça va vous énerver. « C’est tout à fait mon genre », encore plus.

Avoir besoin de son approbation pour tout. Rapporter un article dans une boutique en disant : « Mon Chéri n’aime pas », c’est interdit par la Convention du bon goût. Ou par celle des femmes libres, je ne sais plus.

Lui poser des questions pièges. Du genre : « Sur un plan strictement physique, tu préfères Monica Bellucci ou moi ? »

Lui poser des questions débiles. Du genre : « Ce serait quoi pour toi le pire : qu’on se sépare ou avoir un avant de Twingo greffé au ventre ? »

Vous laisser pousser les cheveux parce qu’il adore Monica Bellucci. Sans savoir que ce qui le transporte aussi chez vous, c’est le potentiel érotique de votre nuque découverte.

Voir des symboles partout. Non, ce n’est pas parce qu’il a oublié de baisser la lunette des toilettes qu’il cherche à vous humilier et qu’il préférait son ex.

Lui poser trop de questions sur son ex. Vous n’avez vraiment pas besoin de savoir que ses seins à elle tenaient tout seuls et qu’elle ne