Bon! Notre histoire roule alors et s’arrête sur un grand village aussi vaste que votre ventre. Un village aussi peuplé que le ventre de Dieu où les habitants ne connaissaient ni petit-déjeuner, ni déjeuner ni dîner. Connaissez-vous le nom de ce village ? Ne dites rien ; même si vous étiez Dieu, vous ne pourriez le deviner . Je disais donc que ce village aussi gigantesque que ma tête avait pour nom Zomaï. L’utilisation du feu était scrupuleusement interdite aux Hommes qui y vivaient. Dès lors , ils se contentaient de vin de palme et de crudités. Les femmes se faisaient régulièrement surprendre en flagrant de natte…euh de lit…non , délit ! d’adultère ; tellement la chaleur amicale était intense que seul, le chemin du Salut , c’était l'amour.

Un jour, alors que le chef du village de Zomaï , Dah Tévos , confortablement installé sur son trône, tenait une réunion avec les jeunes sur la destinée des générations à venir, Awontin, digne dignitaire du roi, mit le feu à une case pour savoir réellement les raisons qui motivent l’interdiction de l’usage du feu dans le village.

Savez-vous ce qui s’est passé ? Oui ! Bon, alors, je me tais. Non ? Je continue alors !

Le roi se transforma en un grand serpent tenant en sa bouche un cure-dent. De ses dents fusaient milles feux. Tout son corps se mit à rougir et tel un dragon il crachait du feu provoquant l’incendie des concessions dans tout le royaume. Pour échapper à ce désastre, les femmes enceintes couraient plus rapidement que les hommes ; les estropies étaient irrattrapables. Tellement ils étaient plus rapides que les femmes enceintes qu'aujourd'hui que le meilleur record en sprint aux jeux olympiques devrait avoir honte; les hommes, les derniers de la course n'ont plus autre soucis: Comment vivre ses demains. Les vieux, qui n’en pouvaient s’enfuir, profondément blessés dans leur amour propre, trouvèrent leur corps calciné et n’avaient plus autre choix que le Paradis ou l’enfer. Ceux qui se