Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voudriez qu'à moi tout seul, j'en fasse un intello ?!
[La prof explique qu'il existe différents types d'espagnol, dont le franco-espagnol qui alterne français et espagnol] - Madame, ça ressemble à quoi le franco-espagnol?
- A ta copie...
Benjamin : Ah nos copies sentent la cigarette, c'est horrible !
La prof : Normal, je fume en corrigeant...
Simon : Estimons nous heureux que vous ne corrigiez pas aux toilettes alors...
(La directrice vient en cours parce que la prof a viré la moitié de la classe...)
Directrice : Comment ça... ?
Prof : Here we talk english !
Directrice : Euh... et ben... Finalement, ça peut attendre... c’est l’histoire d’un mec qui est tellement petit que sa tête elle pue des pieds. « Si je couchais avec ta femme on serait potes? »
« Non! »
« On serait ennemis alors? »
« Non! »
« On serait quoi alors? »
« Ben on serait quitte »
Un petit garçon demande à sa mère : "Maman, maman, lorsque je suis né, qui m'a donné mon intelligence?" Et la mère de répondre : "C'est sûrement ton père, car la mienne je l'ai encore..." Un pilote est en train d'atterrir sur la piste et la tour de contrôle lui demande : "bonjour, donnez-moi votre position et votre hauteur" et le pilote répond à la tour de contrôle : "je suis assis et je mesure 1,80m"
C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
- Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 2 millions au loto !
Et la femme toute excitée:
- Mes affaires d'été ou d'hiver ?
- Toutes tes affaires, tu te casses
Les femmes c'est comme les casseroles, pour les faire raisonner il faut taper dessus !
Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as- tu pensé quand tu m'as vue dans cet état il y a 25 ans ?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins !
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