Je marche seule dans un couloir sombre et infini… sera-t-il là pour me prendre la main encore? Une distance se creuse je crois… j’ai l’impression qu’il s’éloigne de moi. Je me sens vide et mal et une boule douloureuse s’intensifie de jour en jour. J’ai peur qu’il aille trouver de la compagnie ailleurs même si il me dit qu’il ne pourrait jamais, la peur persiste. Je fais des cauchemars tous les soirs de notre rupture et je pleure toute la nuit. Je souffre, c’est atroce… je souffre de notre relation qui se dégrade mais je souffre aussi rien que de l’imaginer loin de moi au bras d’une autre. Je ne pourrais pas le supporter. Je sais que lui ne me supporte plus sans doute et que son amour se perd petit à petit pour ne laisser place qu’à une certaine indifférence qui ma glace. Je ne veux pas le quitter et je ne veux pas qu’il me déteste alors que faire? Si une décision doit être prise je ne pourrais pas choisir moi-même, c’est impensable. Si il ne peux plus continuer avec moi ce que je ne souhaite absolument pas il devra prendre la décision seul car je ne pourra pas lui dire au revoir… j’accepterais sa décision si ca doit le rendre heureux mais ma seule joie, mon seul bonheur c’est lui… je ne pourrais donc pas le quitter. J’ai besoin de lui et je ne sais pas quelle sera ma réaction si il décide de me quitter… une dépression sans doute, un cœur briser, un trou au fond de ma poitrine et une souffrance tellement violente qu’il me faudra sans doute très longtemps pour m’en remettre, peut être que je ne m‘en remettrais jamais… je l’aime de tout mon corps, toute mon âme et je souffre tellement d’en être arriver à ce stade où il ne me regarde plus de la même façon. J’ai l’impression qu’il se défait et ne prête plus grande attention à moi. Comme il l’a dit son amour s’éteint… pour toujours? Le mien ne s’éteint pas en vérité il se cache derrière une tonne de problèmes, d’enguelades et de pleures que je n’arrive plus à vivre. Mais au fond je l’aime toujours autant. Quand je suis