Aujourd'hui, au boulot, je taquine la nouvelle secrétaire embauchée il y a deux jours sur le fait que le patron se tape systématiquement toutes ses secrétaires et qu'elle finira dans son lit. Ce que j'ignorais, c'est que son lit, elle le connaît bien, puisque c'est sa femme. VDM
Aujourd'hui, alors que j'appelle mon père pour venir me chercher chez mon copain, il me répond : "T'as pris ton pied toute la soirée, alors maintenant, tu nous laisses prendre le nôtre avec ta mère." VDM
Aujourd'hui, je ne travaille pas. Ma copine a enfermé ma console dans notre meuble télé. Un Post-it est collé sur la vitre. "Si tu veux la clé, va demander à Caroline, l'hôtesse d'accueil du supermarché d'à côté, la liste de courses à acheter. Effectue cette mission et ta console sera libre." VDM
Aujourd'hui, je parle cuisine avec mon copain et lui explique qu'après avoir vu une seule fois les recettes réalisées par quelqu'un, je peux les refaire à la perfection. Au coucher, il commence à se masturber en me disant : "Regarde bien, chérie, c'est comme ça qu'il faut faire." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un texto précisant qu'elle a fait un test de dépistage du VIH, et qu'il est négatif. Ce qui m'attriste ? Elle a commencé son message par : "Bonjour à tous..." VDM
Aujourd'hui, je m'engage dans une partie de jeux vidéo et continue ma partie dans laquelle j'avais beaucoup avancé. Là, ma fille de 5 ans arrive, va derrière la télé, débranche l'alimentation de ma console et me dit en brandissant le câble : "Maman elle a dit stop ! On mange !" VDM
Aujourd'hui, entretien annuel de performance avec mon responsable. Vient le moment de l'augmentation, et je lui annonce d'un air décidé mon souhait : 5 %. Il négocie un peu puis accepte. Une fois le papier signé, il m'annonce fièrement qu'il avait prévu plus et que, du coup, il touchera une prime. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec ma femme pour déjeuner, mais elle m'appelle pour décommander car elle ne se sent pas très bien. Deux minutes