Je commence à savoir ce que je veux et j’en ai les larmes aux yeux. Ma vision du monde est de plus en plus nette. De cette vision découle une philosophie que je ne peux, du moins pour l’instant, me résoudre à appliquer car trop compliquée. Quand, suivant enfin les préceptes induits par ma façon de voir le monde et me trouvant donc pour la première fois en accord avec la personne que je suis réellement, je serai devenu un triste humain désenchanté, obsédé à fuir ce monde inepte tel qu’il est conçu et rendu pas tous ces naïfs qui pensent gagner leur place au paradis en embrassant un quelconque destin qui leur serait propre ou en accomplissant un devoir soi-disant dicté par des forces supposées plus puissantes et existantes, alors j’aurai cédé à moi-même, j’aurai pris ma décision... Alors je serai parti pour de bon.
Sachant cela je pleure. Je pleure régulièrement. Je pleure car je doute encore, je doute toujours... D’ailleurs au fond j’aime ça. J’aime ce doute qui me garde de tout engagement, de toute décision malheureuse et des conséquences possibles. Tranquillement le doute me permet de laisser filer le temps. Ce foutu temps duquel je ne sais que faire, parce que j’en ai trop pour arriver à bien le gérer mais trop peu pour en profiter... En aurais-je toujours du temps après avoir pris ma décision ou bien aurais-je du tirer un plus grand profit de celui qui m’a déjà été alloué ? Encore je doute, toujours je gaspille mon temps. Et si j’use tant de mon temps pour douter, c’est que je sais pertinemment que je ne sais rien.
J’ai peu de souvenirs de mon arrivée ici et pourtant je suis persuadé de n’avoir jamais reçu d’instructions relatives au bon déroulement de la vie. Pas de « patron » d’existence. Je suis peut-être le seul mais personne ne m’a dit comment j’étais arrivé dans cet endroit, sordide bien que plein de potentiel, ni ce que je devais y faire. J’aurais du ne prendre en compte que ces deux éléments. Au lieu de ça j’ai bêtement été pris au piège au moment où