Au resto: "Désirez vous une table ?" - "Non c'est bon on va manger par terre"

Mickey Mousse parce que Mario Bross et Bob l'Eponge

"-Tu sais respirer par le nez ? -Bah ouais ... -Tu peux fermer ta gueule alors !;)"

-Alors on promène sa vache ? -C'est un chien -C'est au chien que je parlais.

Si on te met un coup de pied au cul, serre les fesses et tu auras gagné une chaussure

J'ai des goûts de luxe, la preuve, mes amis sont en or.

Quand j'ai vu ta gueule, j'ai compris que Dieu avait le sens de l'humour

"-J'ai perdu 2 kilos ! -Tu t'es épilée ?"

Courir après une vieille avec un radiateur en hurlant "canicule surprise".

Le chocolat est notre ennemi, mais fuir devant l'ennemi, c'est lâche !

Hier j'ai pensé a toi :D A bon ? :$ J'ai mangé du thon

-On voit ton cul !! -Et alors, on voit bien ta tête et on dit rien non ?

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul !

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Et mon cul c'est du poulet ? - Bah vu ta gueule ce serait plus du thon !

Je suis venu, j'ai bu, je ne me souviens plus

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Maintenant les gens sortent ensemble via MSN, se marient sur Facebook, se trompent sur Skyrock et se quitte par SMS…

Les parents c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'assoir et de fermer ta gueule...

Quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant félicitations, mais y'en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant bien joué !

Les prostituées sont comme les vampires : ça dort le jour et ça suce la nuit