Je ressens un vide en moi. Depuis si longtemps. Cette semaine, j'ai prévu de t'avouer mes sentiments. Mais ça me fait peur. Peur parce que je crains t'avoir aimé si fort pendant six longues années, pour rien. Pour que finalement tu me dises que tu n'as jamais pensé à moi, que je ne représente rien pour toi et que je me suis fait des idées pendant tout ce temps. Tout ce temps où j'ai cru, où j'ai imaginé que tu pouvais m'aimer toi aussi. J'ai si peur, parce que si j'apprends que tu ne ressens rien pour moi, j'aurais l'impression de ne pas avoir vécu pendant six ans. Cela fait six ans que j'attends le moment où je sortirai enfin avec toi. Et si ce moment n'arrive jamais... Je ne peux pas terminer ma vie sans être sortie avec toi, parce que c'est comme mon but, dans ma vie si ennuyeuse. Mon but, mon objectif à atteindre, c'est toi. C'est recevoir ton amour. Et si je n'ai plus de but, je n'ai plus aucune raison de vivre. Tu comprends ? C'est comme si une jeune adolescente chantait et s'imaginait un avenir en tant que chanteuse, et que tout d'un coup, en s'inscrivant à un cours de chant, on lui apprenait qu'elle ne pourrait jamais faire carrière dans la chanson tellement elle a un timbre qui la condamne d'avance, et qu'elle ne pourra jamais modifier. Et bien c'est la même chose. Je vis parce que je t'aime. C'est ça le pire.
Je ne sais pas quoi faire. J'ai tellement peur des conséquences de mon acte... Le matin, quand je me réveille, je me trouve incapable de sortir avec toi, et plus la journée passe, plus je me dis qu'il faut que je t'avoue mes sentiments, jusqu'à ce que j'en pleure le soir, la lumière éteinte et la musique à fond dans les écouteurs. Est-ce normal ? Que dois-je faire ? Je ne suis même plus totalement sûre de t'aimer, enfin je crois que si... mais après tout, on a beau se voir depuis toujours, on ne se connaît pas. Si jamais je sortais avec toi, que se passerait-il ? Découvrirais-je que finalement je ne t'aime pas autant que je le pensais ? Si c'est