Merde

moi. Ce qui veut dire que j’ai la priorité comme le mot le dit. Mais on dirait que les gens d’ Hochelaga on eu leur permis de conduire dans une boite de céréales! Après avoir passé un bon 2 minutes à essayer de traverser cette rue de merde avec des conducteur de merde et des les en merdeurs de fumeurs, je suis enfin chez moi. Dans mon humble demeure! Pour finir, ça m’énerve quand que tu te fends le cul en quatre pour faire quelque chose de bon mais que ce n’est pas assez. Donc il faut que tu fasses

-------> :D[/b][/c] Kathleen. {Reviens} Ah si je ses quoi te dir .. 16/10/2010 18:23:27 [c=4][b][ YouYoul ] -------> :D[/b][/c] Kathleen. {Reviens} Enrevoire ;) 16/10/2010 18:23:32 Kathleen. {Reviens} [c=4][b][ YouYoul ] -------> :D[/b][/c] C'est de la merde 16/10/2010 18:24:04 Kathleen. {Reviens} [c=4][b][ YouYoul ] -------> :D[/b][/c] Nan mais tsais, Yael, si tu te crois puissant en nous traitant de bouffones, de gamine et tout, tu te trompe tes minable, serieux a la fin, sa devient chiant 16/10/2010

Mc KESTA Il y a 2 heures GRADUR ALIAS KAARIS AHAAHA Répondre · PABLO SFC Il y a 1 semaine GRADUR MDR REMETS LE TEE SHIRT LES MUSCLES N ARETTE PAS LES BALLES MDR MOI JBOSS ET JGARDE MON TEE SHIRT MERDE ALOR Répondre · GoulaLegamer Il y a 1 mois Elle pue la merde l'instru Répondre · 1 Lucas Werner Il y a 1 mois elle est trop bien l'instru ! Répondre · Osef Mozef Il y a 2 semaines Ta rien compris toi .. Répondre · Crunchy433 Il y a 1 semaine

sans mots compliqués. On remarque des répétitions : « le plus dépouillé, le plus neutre possible » « C’est une toile..., c’est un garçon... » « Serge regarde, Marc regarde ... » « Handtington » « les mêmes » mêmes endroits, même tableau » « cette merde » Il se crée une véritable proximité entre les personnages et le lecteur qui se reconnait facilement dans ce type de Conversation. 2) Présentation classique a. Présentation des personnages Elle est triple : portrait fait par l’autre /auto

odeur tant infecte, venue de plus fin endroit de l’établissement de la merde que vesse ne fut jamais aussi puante » (l.31-32). L’auteur arrive à apporter un côté comique au texte, de part sa parodie d’un dialogue philosophique dans le premier paragraphe, de son paradoxe du pet qui sent bon, ensuite de part son champs lexical des odeurs ainsi que de part l’utilisation d’expression vulgaire tel que « l’établissement de la merde » (l.32) ou encore la « quintessence par le cul » (l.25) ou moins vulgaire

sac à dos et m'avance vers la porte entrouverte. — Inutile de frapper, entrez directement, ajoute-t-elle avec un sourire d'encouragement. En poussant la porte, je trébuche et c'est à quatre pattes que j'atterris dans le bureau de M. Grey. Et merde, merde, merde ! Des mains secourables m'aident à me relever. Je suis morte de honte. Moi et ma fichue maladresse ! Je dois rassembler tout mon courage pour lever les yeux. Oh la vache - qu'est-ce qu'il est jeune ! Il me tend une main aux longs doigts fins

raisons ! La première raison, la principale, est la suivante. Faut-il, sous prétexte que les personnes en situation de handicap doivent s’intégrer à la société, qu’elles nous imitent même quand on fait de la merde ? Parce que la publicité, chers Camarades, c’est de la merde ! Alors certes, les défenseurs de ladite publicité clament sa pertinence au nom de l’intégration sociale. Mais lorsqu’on parle d’intégration sociale des personnes handicapées, cela signifie-t-il qu’il faut les intégrer

Ta raison, ça fait mal, je vais pas te dire le contraire puisque çà serais faux. Et puis merde après tout, on a le droit d'être malheureux hein ? Ouai, on a le droit de pleurer, de hurler, de gémir et d'vomir toute la tristesse qu'on a en nous, on a l'droit, alors on le fais, on ce taire dans notre douleur en essayant de temps à autre de remonter à la surface sans grande conviction parce que merde c'est quand même bien plus simple d'être malheureux sans se poser de questions plutôt que de se battre

d'immeuble Les mains sur les genoux j'essaie de reprendre mon souffle, Emna elle est assise par terre la tête vers le ciel ! Qu'est ce qu'on a fait ? Merde on la tuer j'en suis sur, putain il avait rien demander, On avait pas a le tuer ! On a pas le droit de prendre la vie d'une créature d'Allah comme sa ! Emna : KHLAAAA !! (*Merde) Moi : Emna calme toi ! Emna : Je suis désolée Asma pardon ! [… ] Emna : Bref faut rentrer a la maison Moi : Pas maintenant les flics doivent nous

péter vos dents en passant et tombera dans vos entrailles comme une caillasse volcanique en fusion sur une hutte en paille. Nous sommes des œufs de cailles, je suis un œuf de caille. Il faut que je sorte de là, il me faut de l’eau, de l’eau pure, merde il faut que je plonge que je me taille. » Gros plan sur les yeux du héros qui s’ouvrent. Il est bien dans son bain, mais en sort précipitamment, se couvrant d’une grande serviette comme d’une toge d’empereur romain. Plan sur sa mère entrain de