J'ai tout perdu. A présent je suis libre , mais a quoi bon ? Je ne suis qu'une gamine amoureuse qui apprend a se casser la gueule. J'apprendrai a me relever aussi , parce qu'a présent je n'ai plus le choix. Je ne doit pas me laisser sombrer , je ne doit pas laisser cet amour me bouffer. Je n'en ai pas le droit , il y a des gens autour de moi , mais je les oublis parfois égoïstement et avec une facilité assez déconcertante. Mais je ferai attention maintenant parce que je sais que c'est dangereux de jouer avec l'amour , de jouer avec ses propres sentiments. Je suis stupide. A trop penser a lui.
Je m'en veut. Je m'en veut de ne pas être a la hauteur de tout sa , je m'en veut également d'être assez idiote pour m'entêter encoreet encore. Et je m'en veut également d'être encore capable de m'agripper a ce rêve idiot qu'est l'amour. Je me déteste parfois. Je me déteste souvent. Je me déteste tout le temps. Je ne sais plus quoi faire , je suis complètement paumée , perdue , fichue , foutue.
Comment vais-je faire pour sortir de là ? Pour sortir de ce gouffre . Ce trou noir dans lequel il m'a négligemment jetée et dans lequel jusqu'ici je m'était écroulée silencieusement en attendant que quelqu'un la sorte de là. Je suis désespérante , désespérée. Je le sais parfaitement qu'il joue avec moi , mais je le suivrais n'importe où , n'importe quand , n'importe comment. Le problème finalement c'est que je l'aime , plus que jamais , plus que la vie . Je l'aime stupidement , inutilement , profondément , et follement. Je suis dingue. Complètement folle. Folle de lui , mais folle tout de même. Mais a quoi bon continuer a écrire ? Personne ne lira ce putain de texte , personne n'affrontera cette putain de réalité. Peut-être même pas