[b][size=29]Bonjour à tous. avec les crises de larmes et tout ce qui s'en suit, ca a duré deux mois sans cesse, ce qui me parait long par rapport à quand j'ai des bas habituel.. Bref, j'ai trouvé du travail, j'ai repris les études, je mes suis faite des ami(e)s, tout semble aller pour le mieux. Et ca reviens. J'en suis lassée. Plus que marre. J'ai envie de me tuer, j'y pense dès que je ne suis pas spéciallement ocupée "hum, oué, en voila une bonne idée, en finir avec tout ca..." vous voyez à peu près. Mais je suis trop fatigué de lutter, trop, je n'y arrive plus. Je n'arrive plus a me remonter le morale, ou a me laisser remonter le moral. J'ai envie d'avoir une maladie grave, tellement grave que je pourrai mourire sans me dire que c'est de ma faute si ma famille et mes proches souffriront si je meurs. Je suis stressée, angoissée, anxieuse, je fait souvent des crises, je dors pas pendant un mois, puis je fait que ca tout le temps, je ne mange plus, mais l'apétit ne reviens pas. L'appetit sexuel non plus ne reviens pas. J'ai peur de moi meme, je maigris, je suis maigre, je me trouve encore trop enrobée. Rien ne tourne rond dans ma tete, je n'arrive plus a me concentrer, je suis abrutie par cette depression et ca m'enerve de réagir lentement. Ca m'enerve d'etre égoiste a ce point que de tomber dans la facilité, et de ne pas lutter, mais je n'y arrive plus. Désolé si ca à été long, et si ca vous à enuyé. Si quelqu'un à eut la bonté de lire ces ligne, peut-il me dire si je deviens folle? J'en ai vraiment l'impression, j'ai l'impression de le faire expres.... Pourtant j'en ai vraiment l'impression. Je ne me souhaite que du malheure tout le temps. Enfin, je veux aller mieux, mais je veux mourrir. Aujourd'hui j'ai décidé que j'allais essayer de me laisser mourrir de faim (je sais c'est idiot) j'ai tenu un peu plJe suis en dépresison depuis 5 ans, depuis que je me suis faite pseudo-violé (j'ai du mal a accepter que ce puisse etre un viol et pas juste un gars qui voulait